Sección #2.

Estas son reglas que salvarán tu vida cuando estés bebiendo en casa de un pana. Recuerda seguirlas y te aseguramos que la pasarás cabrón*:

* - No podemos asegurar que vas a pasarla cabrón. Pero trata, condenau. 

0) Uphold the BRO code above all else: Esta ley es tan importante que es la 0. Siempre se debe recordar el codigo "Bro's before Ho's". // "Chicks before dicks"
1) The MJ Mandate: En cualquier momento que una cancion de Michael Jackson es puesta en un party, se requiere que los invitados bailen. (Either dance, Or Beat it) ...See what I did there?

2) The Fight Rules: Rule one, don't talk about fight rules. Rule two...DO NOT talk about fight rules. ...Ok pero seriamente: Los fight rules estipulan que si se forma una pelea, esta debe llevarse fuera del party, y tratar de separarse lo mas rapido posible. (Exception: Si es un girl fight, en este caso la pelea se debe dejar dentro de la fiesta, para que haya donde sentarse a ver, y se debe permitir que dure el mayor tiempo posible.)

3)The "Dont tase me bro" law: Don't tase me bro.

4) The Inside rule: Si el party tiene un inside theme, entiendase que hay espacio adentro, es comodo y hay musica, no seas gamberro and stay INSIDE. Si vas a salir es para Cigarrette breaks, o más cervezas.

5) The Mofe Law: Mofe reparte el bacalao, por si la vacilownah se pone brutah.

6) The Naked Law: Si todos gritan "mucha ropa", es por que hay mucha ropa. Haz caso a los consejos de amigos que quieren lo mejor para ti. Debemos recordar que esta ley esta completamente relacionada con la proxima ley

7) Ley de Equidad P and V-G: Se recomienda (ok, digo recomienda pourque, hay que admitirlo... 83% de los partys terminan en sausage fests) que al momento de invitar gente, sea prioridad invitar chicas. Los hombres son horndogs so, siempre aparecen.(Ahora mismo hay 37 bellacos esperando que tu hagas un party, para caerle y tirarle a tu tía).

8) Ley de las canciones necesarias: Existe una lista de canciones, que cuando son puestas todo el mundo debe pompiarse y bailar. No te pongas caqui, no te abochornes de treparte en la mesa y quitarte la camisa. Es más, recomendamos que te esnúes. Canciones a las que le aplica esto son: Bohemian Rhapsody, Take On Me, Don't Stop Believing. y muchas más. Cada party tiene una atmosfera diferente, asi que para la oreja, y ponte pa' lo tuyo.

9)The "holy fuck the party is where?!" law: (Para los Hosts) Si vives en el culo del mundo, consigue la casa de un pana que viva más cerca de el resto de las personas que asistiran al party. Seriamente, nadie quiere guiar a god knows fuck where para despues no poder beber/vacilownahr porque tienes que guiar más de dos horas hasta tu casa.

10) The correct timing rule: Siempre dale "promo" al party con tiempo de antemano. Cosa que la gente haga arreglos necesarios para ir. Por qué? Porque si hoy me entero de un party que fue ayer, me voa cagar en senda madre.

11) The "Leave the iPod alone you douche" law: Esta ley tambien incluye al host. No seas cabrón y cojas el iPod para poner lo que te de la gana, sin tomar en cuenta la atmosfera del party. Jamás quites la seleccion de alguien para poner una cancion tuya, espera que termine. Y mas importante aún, si hay alguien bregando como DJ, deja que haga su trabajo. Si... puedes sugerirle cosas pero no vayas como sendo douchehat donde la persona gritando "Ponte Marc Anthony!!!" SI lo haces, te mereces un falcon punch.

12) The "Is that my fucking ex?!" Rule: Si te acabas de dejar de tu novio (a) con quien estuviste un tiempo considerable, y el host o mucha gente en el party son amistades en comun, NO INVITES A LA JEVA (jevo?) NUEVA AL PARTY! Seriamente, nadie quiere pasar medio party en el correteo consolando a dos manganzones. Si te vas a tirar la mega douche, almenos notificale de antemano a tu ex. (You're still a douche, but at least they had a fair warning... you douche)

13) The "tas algaro" law: Si escuchas estas palabras mas de 5 veces, en cualquier combinación, dirigidas hacia tu persona, estas algaro.

14) The randy goat dilemma: Si vas a un party, la palabra lo dice... Party. Si llegas, saludas, y de momento te vas a una esquina y pasas el resto del party sobajeando a tu jeva(o) estas algaro. Se supone que un party sea algo grupal, para compartir con los panas/gente melaza. Si quieres sobajear a tu jeva(o), buscate un motel/espera que sea mas tarde en el party/dejanos sobajear a tu jeva tmbn.

15) The Courtesy Flush: No, no es una mano en Poker. Es algo que muchos ignoran en un party, pero es ESTUPIDAMENTE necesario... Cuando vayas al baño en el party, al menos baja ese hijo de chocolate que acabas de abandonar en el inodoro. (It's the least you can do) Si hay un zafacón al lado, no es porque se ve lindo. Paper goes there, not in the toilet. (Es hermoso ir al baño y este esta tapado hasta el tope -.-) Tambien, todos sabemos que estas borracho, pero trata de apuntar. (Esta regla ayuda a que el host del party quiera hacer otro, y si jodes los chances de otro party para todo el mundo, it's like you're cockblocking the universe)

16) La Ley de Conservación: También conocida como la ley de "dondepuñetadejastetucerveza."

Digamos que vas a la nevera, y sacas una fria. Estas emocionado porque se ve refrescante. Asi que comienzas a beber.... y a beber. De repente cuando pasas de la mitad, viene una honey y te saca a bailar... Aqui debes estar pendiente. NO sueltes la cerveza amenos que sea extremadamente necesario. En el haze del party se te va a olvidar donde la dejaste, por ende vas a pichar (Pq, face it, estas ebrio ya, jodio borrachón) asi que vas a la nevera y buscas una nueva. El problema de esto es q no hay nada mas badtripeante que ponerse a recoger cervezas cuando acabo el party y encontrar como 20 que estan por la mitad. (Lo cual significa Cerveza desperdiciada y dinero desperdiciado, lo que hace que el niño jesús llore)

17) Salute The Master: Estipula que tan pronto llegas a un party, una de las primeras cosas que debes hacer es saludar a el/la dueñ@ de la casa. Janguearas en su casa, beberas de sus cosas, mearas en su baño (y probablemente dejes un cagaero) y lo mas posible te quedes dormido en su sofa. Lo menos que puedes hacer es darle la mano al principio de la noche. Es una manera linda de decir:

"Hola! Te pido disculpas por adelantado por toda las estupideces que hare durante el resto de la noche. Y Por adelantado te aviso que es muy probable que cague en tu nevera"

Ok... Tal vez eso último no.

**(Esta regla en especial aplica si: a) El host no te conoce y más aún si... b) Nadie en el party te conoce)**


18) The Beer run security stipulations: En la ocasion de que se deba hacer un beer run (Lo cual, si la gente sigue el code, seria innecesario -hint, hint-) siempre se debe enviar a grupos de 3 personas o mas, por cuestiones de seguridad. (Trust me, I'm a doctor)

Por consecuente, tambien se deben enviar personas capaces de defenderse en cualquier situacion (Esto especificamente en lugares publicos. Si el run es de una casa a una gasolinera, se puede ser mas flexible)

Felicidades, este es el unico "law" serio de este libro. Ahora, continuemos con la charlataneria.

19) Bailah Putah! The Law: Si hay alguien metiendole a un DJ set bien bravo, con las intenciones de que la gente sacuda las nalgas, se ve bien feo que te quedes tieso como el muerto parau. Que serias el unico q esta bailando? NO IMPORTA! Sacudelo que tiene arena! (que tiene que?)

20) La ley de Sexolandia: Si estas en un party donde ponen reggaeton, y la canción ¨Sexolandia¨ ,de los maestros de la música OG Black y Master Joe, no suena. No es un party. Lo recomendable es que procedas a buscar al DJ, y regalarle un amanzaguapo, porque te han calumniado con un party a medias y aquí no toleramos eso. Coño.



[Sugerencias siempre son bienvenidas para completar esto]